从小到大，父亲在我的脑海里残留了非常不好的印象……
我记得童年里，曾经有那么一段时间……不管父亲做什么，他都是我心里的大英雄。即使做得再错，我也认为他是英雄……这么做一定有他的原因……但是，10几年过去了……我发现那已经是非常遥远的曾经……
犹记得，童年的时光是非常的黑暗的……现在要我说以前小时候怎么了，老实说我也记不清了……但是打从有记忆以来，我的童年就好像是在恶梦里度过……
以前，父亲晚上有打兼职所。我记得，每次他回来的时候，脸色总是黑得像块炭一样……
听见大门锁转开的声音，我和弟弟就会缩到房前的墙角颤抖……心里就是默默希望父亲会忘记我们的存在。但是，父亲从来不曾忘记过……他会大喊我们的名字然后把我们拖到另一个房间，锁上门就拿东西往我们身上抽……不管我们有没有做错事他就是不停地、不停地往我们身上鞭打。藤条、腰带、铁质衣架……每一次他会打到“武器”坏了才停下来……
鞭打完以后，我和弟弟会轮流坐到一个大水缸里……水缸里盛满了冷水……父亲的理论是只要泡过了冷水，第二天瘀青就不会那么严重。
小时候的想法就是，第二天希望不会带伤上学……不要让朋友看见自己被打就是了……脑海里从来没有想过什么……小时候的我们就是不会觉得家长有错，不是吗？
长大了，开始有了自己的想法也就开始叛逆了……虽然父亲已经不再抽我们，但也开始了精神上的虐待……比较，我也就算了……人与人时间难免会有比较，但是父亲却从来看不见我和弟弟的成功……在他眼里，我们永远都是失败的……对我们的不满，他会对我们破口大骂：“笨蛋！”、“无脑”、“败类”……不只如此，他还会谴责母亲没有教好我们……那时候的我，感觉自己像个机器人一样……完全不觉得生存的意义……有时候，为了证明自己是活着的我会打篮球、玩直排轮还有在手上缠了绷带就往墙上打……总是不是危险的我就不玩……为什么？因为这一些危险的运动让我在受伤的时候会感觉到痛……而这一些痛，让我觉得我是实实在在的活着的……
慢慢的，我开始学会了顶撞父亲……而后来我又突然不顶撞父亲的原因很简单——因为妈妈。我记得，有一次我顶撞了父亲以后……我看见，妈妈哭了……从那一刻起，我就下意识的要保护妈妈，不能再让她流泪……我也知道唯一的方法就是和父亲妥协……
往后的日子，我也一步一步地照着父亲的话去做。家里的纷争果然少了……父亲一直认为我变乖是因为他管教有方……但是他不知道也不想承认，其实我是不要妈妈每天再以泪洗脸过日子。七年了，我做什么事情都小心翼翼、步步精心……不让父亲察觉任何漏洞……其实父母之间的事情我都知道……但是我就是装傻……因为只要一直傻下去就不会去在意也就不会引起纷争……妈妈就不用难过了…
我知道，妈妈一天打两份工就是为了给我和弟弟有书念……而父亲，除了每一个月给母亲的一笔钱以外……大致上都是花得七七八八的……至于花在哪里？我们不知道……他自己也不清楚。
这一次的车祸事件是导火线，也即除了我多年来压抑的不满……冲动吗？也许吧！但是如果我不出声，父亲会直责怪母亲下去……从小不管我们做得再好，他都会责骂我们……在他的眼里，只有永远得到CGPA 4.0的堂姐和成绩好多我的弟弟的堂妹最好。我曾经有这么一个想法，既然她们这么好不如让他去当她们的父亲……
早上，我看见母亲在哭……当时我就知道又是父亲了……我马上瞪了父亲一眼。我父亲生气地问我：“你弟弟昨晚几点睡觉？”
我不耐烦地且生气地回答：“十二点多啦！”（是怎样，当我和妈妈师犯人哪？）
他直接对母亲说：”你看见她的态度吗？他又尊敬过我吗？“
我白了他一眼，似乎你的态度严重一点吧！
这件事情虽然过了两个月了，但是在我的记忆里仍然犹新……现在的我，已经没有了当时的愤怒因为我发现我生气了也没有用……对父亲，我只有顺从。只要我顺从，一切就会好的……他为家里也付出了很多，只是很多时候不懂得体谅别人……少了抗议，我发现家里似乎宁静了很多……虽然少了很多话题和快乐但是至少不会酿成吵架，不是吗？
接下来的日子，只希望一家人平平安安、健健康康的……没有和和睦睦没有关系，但是至少不要鸡犬不宁就好了……至于妈妈的泪，我不知道要怎么做才能让妈妈快乐……但是只要不合父亲吵架，至少妈妈就不会流泪了……即使再怎么讨厌现在的科系，把书念好就应该可以看见母亲的笑容吧！希望3年后，我站在毕业台上……4年后，我穿上律师袍的时候妈妈可以拥抱着，笑着对我说：”我以你为傲！“
笔于 18/7/2012
这是一个迟来的部落Post~
曾经，我向往在天空飞翔……
曾经，我向往朋友们之间的距离永远不会疏远……
