心痛的选择：逃避……

在这么一个炎热的下午，我不禁回想起前阵子在澳洲那冷冷的天气还有那一个星期的快乐。
刚刚心情不好所以把家里的音响开到Maximum，弹着琴……
当流了一身汗的时候，我才发现自己已经不再是以前的自己了……
以前的我，遇到什么事情就会在黑暗里躲起来哭泣……
但是哭过了，会发现其实什么事情也没有解决。
我从来不认为自己坚强，更不是一个擅长解决问题的人；
相对的，问题到我手上只会变得更麻烦。
所以在这一段路上，遇上了问题我就会躲起来……
躲得远远的，不让着一些问题在自己的身上留下伤疤。
我不断地保护自己，不断地逃避所有不如意的事情。
现在的我，虽然学会了忍着泪不哭但是却还是不会正面地去解决问题。
有时候我故作轻松，其实心里却比任何人都焦急……
只是不表现出来罢了！
每当心情不好，我会打开音响听摇滚乐、重摇滚……
这一类歌曲会让自己的心里痛，痛久了也就麻痹了。
此外只有这样的歌会让自己的热血沸腾，大概只有听着这样的歌才可以把烦恼抛开。
也只有当那重重的节奏随着自己的心跳跳动的时候会刺激到那痛的感觉。
我一直都是这么懦弱、胆小的一个人……
一直在选择逃避……
也许逃避也不是一件坏事……
至少我自我保护、不让自己受伤害了不是吗？

今日的一些小感触……

阳台上眺望，一座座的公寓站在大风里……风刮着，而我坐在阳台上边打着部落格边享受着凉爽的风……这个时候正是我最享受的时刻……这个部落从一开始至今，已经两年有多了……一直以来我在这里写着人生的小故事、小心情也不在乎是否有人到访……

也许这就是我，总是什么都不在乎……

今天和一大班系友出去，我才发现原来一直以来我很孤独……从一开始到现在，我不断地尝试适应这一个新地方、新系友、新课程……不知不觉中我仿佛把这一些尝试便成了习惯，也渐渐的在300多人的人群当中找到一个属于自己的小位置……但是今天才发现原来我并没有在300多人里找到一个位置，而是我让自己在300多人里挤出1个位置让我站进去……

有时候，在我们一个人发呆、一个人喝着咖啡、一个人看风景、一个人步行时我们并不会觉得孤独……是习惯了吗？还是因为当只有自己的时候，我们不必理会别人的想法尽情地做我自己？那一些一个人的时光在我们发现时其实是属于自己最私密、最自我的时光……相对的，往往我们站在人群里其实才真正感觉到孤独、寂寞。

在这一个旅程里，很多时候我们都必须凭着自己的意志力克服所面对的障碍、困难……一个人久了，再坚强的人也会崩溃；再脆弱的人也会学会坚强……往往在面对着一些问题的时候，我们的心里会出现一种情况——一种让自己进退两难的情况。也许是我们想象的结果、也许是我们周遭的影响……就像我常对自己说的：“我们永远不知道下一个拐弯处会遇上什么，船到桥头自然直……”

今天听了一个新书发表会，那个作者说……“如果我们还不知道自己想要怎样，就去尝试自己目前想要做的。”我听了，真的感触良多……其实不管我们做什么，我们并不知道自己是不是真的会喜欢或是真的做得来……但是我们不尝试就永远都不会知道结果，不是吗？在尝试的路途中，我们回跌倒、会受伤……但是往好的方面想，这一些挫折也许就是成就我们下一次的顺利……

我并不是一个乐观的人，但是难免会觉得不管什么都应该试一次……我的概念是我们不知道自己可以活多久，既然有机会就试一试吧！有谁不想要做自己喜欢的事情，但是有多少个人可以真正的做自己喜欢的？

如果有一天，你可以不用顾虑任何事情地尽情放一天的假……你会做什么？
我回到星巴克，点上一杯香草那铁……坐在一个靠窗的位置，一边听音乐、一边上网、一边翻着一些我喜欢的书籍如：旅游杂志、咖啡杂志。然后我回放松所有的心情，不让自己受到任何事情的打扰……如果下雨了，就看着窗外的雨水听着雨滴打在路上呈现的交响乐……写小说，打部落……

也许在那么一瞬间，我会找回自我……
也许在那么一瞬间，我会真正的打从心里安心地微笑……

是否有人聆听……我的声音？

当我们处于一种不知道该如何抉择的情况的时候，我们该如何去解决？
满心期待地到达了我两个月不见的家，但是才发现这里……又或许这一个世界也许没有人听得见我心里的那一把声音。
我看着放置在冰箱里的生日蛋糕，看着在床上睡得正香的父母我就知道……
他们忘记了……
母亲时常骂我总是在买东西的时候发脾气，
但是他们从来没有聆听过我说的事情。
当他们问：“要吗？”我说：“不要。”他们再看了一下，再问：“要吗？”我又说：“不要。”
这样的过程持续了15分钟以后，他们就会兴奋地结账。
那时候的我心里很痛，他们既然都没有打算听我说什么为什么还要问我？
从小到大，他们从来没有在乎过我想的……他们只会听见他们想听见的。
之后看见我不用他们买的东西就会骂我说我发达小姐脾气。
拜托，我从一开始就说我不要是你们不听现在反过来说我没有说。
每一次到了这个地步，我知道不管我再说什么他们都会说我没有说过。
所以，我也不会再多说什么……因为我再多说只会引起不必要的战争。
有时我怀疑他们是否在乎过我想什么因为大多时候他们就认为
我给你买这个，你干嘛还给我脸色看……可是他们从来不在乎那是不是我要的。
我有时候一边想，我会自嘲……没有理由地……
是嘲笑自己愚蠢、还是嘲笑自己那么不起眼、还是嘲笑自己永远都只能是别人的傀儡？
之后，我就会不争气的哭了出来……
一个人静静地哭……
或许那样没有办法解决问题，但至少在心理上给与了某种安慰。
我仿佛正慢慢地失去自我，仿佛缓缓地化为乌有……
当你只能可悲地自己边打部落边静静地落泪……
你是否也希望身边就有那么一个人：亲人、朋友，就那么一个人……
就那么一个会细心聆听你的声音的那么一个人？

笑一个吧！

有人问我：“你为什么那么喜欢写小说？”
我心里会苦苦地笑……
在我的人生里，“好运”似乎与我没有缘分。
虽然很多时候运气是有在但是好事很少会降临在自己的头上。
所以我回答说：“如果你注意看我的小说，里面的角色、故事情节，就是我期盼、幻想的。”
每个人都会有幻想，对亲情、友情、爱情、周遭环境……
既然说是每一个人，当然我也不例外……

在我的第一篇长篇小说——《爱情拼图》里我写下了我对弟妹的幻想：
齐悠悠
她虽然是个先天性心脏病患，父母因车祸不幸生亡但是却被主治医生收养。她拥有一对聪敏、可爱、听话的双胞胎弟妹——齐涛涛、齐糖糖。还有少不了的她拥有一位陪伴在她身边的男朋友——封潍剑。

第二篇长篇小说——《我的天空我的梦》我写下了对校园的幻想：
紫瞳
她是一个非常漂亮、非常有音乐天赋的女生。父母和哥哥都是音乐家，让自己感到非常压力。来到了樱优高中，认识了3个好朋友：星凌月、殷恺愠和曲景霜……之后更认识了一班男生：敬哲泉、宇夜、尉澄旋还有王子。我谱写了他们8个人在追求梦想和友情是的热情还有在那一个大大的学校的憧憬。

之后零零散散的短篇小说，如果仔细看也不难发现我在里头注入了许多在生活上得不到的满足。例如对爱情的幻想……我记得从以前到现在都是我在喜欢别人，也没那个男生喜欢我……所以对一些已经知道没有结果的男生，我会把那一个幻想用文字谱写出来……

在小说里，我笑过、哭过、恼过，回到现实虽然心里还是有点酸酸的感觉但是我依然可以洋起微笑快乐地面对那一个他。那一些幻想，都只是在我的脑海里、在我的心里……至于现实生活，我当然有自知之明是不会发生的……所以我也没有要求太多……

我希望，不管面对什么快乐、不快乐我都可以有能力微笑面对……
我希望，心里的那一个他和自己的朋友可以坦诚相对……
我希望，心里的那一个朋友可以和自己喜欢了5-6年之长的那个他在一起……
我希望，我的好姐妹们可以记住我们曾经有过的回忆……
我希望，我可以一直活在自己幻想的世界里……
只有那里才是一切美好的，但是我也知道这是不可能的……
所以，笑一个吧！
明天的太阳一定会热情迎接你崭新的一天。^^

我的好朋友，我的好姐妹，我的老婆……

活到现在，我竟然发现……我好像没有什么可以交心的朋友。大多数的朋友都是大家所谓的Hi,Bye Friends。见面说声你好，要走了说声再见……大概就是这样。这几个月一个人生活在外，总是独来独往的……也许是自己的问题，是害怕受伤吗？还是不愿意再相信别人？我自己也没有一个明渠的答案……

我发现我有时候一个人上学放学的路上，一个人搭着地铁……有时候我会流泪，会感到很寂寞、很慌、很不安。我拿着手机，在联络不上浏览着……心里只希望有那么一个名字让我看见了会冒出：好，就和他谈谈……的想法。但是，不管我浏览多少回，我依然还是在做着同一个动作……浏览。

我时常会坐在阳台上，吹着风回忆过去。是放不下？是不想放？还是在默默地悲哀？我也不知道。我们的生命力，总有许多来来往往的朋友。但是当你有麻烦的时候，你就会发现谁会使你真正的朋友……而那一些朋友，多半也是来得快、去得也快。

有时候倒了晚上……当灯都关了，我望着漆黑的天花板……我会想着我那一班好姐妹。与其说是好朋友、好姐妹……倒不如说像是SHE 个里面描述的“老婆”。一直以来我都是一个脾气暴躁、傻里傻气、粗心大意的人，有时候还会慢半拍……甚至走路、上楼梯都会跌倒……但是我这样一个充满着缺点的人却得到了上天的保佑，上天给我派来了7位天使……

他们总是没有埋怨地在我身边。在我快乐的时候，陪我笑；在我不快乐的时候，陪我发泄脾气……我在中学的时候是个很粗鲁的男子头，所以男生们都很喜欢取笑我……但是他们重来没有因此远离我反而有3、4个因此和我的感情更好起来……其中一个到现在为止只要有他不喜欢的男生追求她，她就会说：“我告诉我男朋友，他是读法律的哦！”

试问，在我们的一生当中会有多少次心跳加速的感觉？而我，其中的一次留给了我7位姐妹。不管再怎么难过，我只要给他们其中一个拨个电话马上心情就会好起来甚至还会很热血……
大家携手走了5年的高中生涯，让我真的很不舍得离开那一段在一起的日子……

我心里一直很害怕，害怕有一天我们7个人会不知不觉地就不再联络了……又或者，感情会慢慢地淡掉……我很害怕失去他们任何一个人……人是会改变的……感觉上只有我一直在努力守住这一段友情……但是我发现我们之间的感情好像已经慢慢地在瓦解……我应该要怎么做？

我的好朋友，我的好姐妹，我的老婆们……
我惟有心里期许我们之间的感情会一直这样好下去……

Happy Birthday, 19th

When the clock struck 00:00 last night, I'm officially 19.
I received a numbers of wishes from friends through Facebook, SMS...
I came out with a statement which states:

The day where you get the most notifications would be on you birthday.

People from your friendlist will wish you Happy Birthday even though they never talk to you or message you.

So basically, I got like 100++ wishes from friends and to say the truth I should be glad.
To me, birthday signifies the sacrifices of my mom and I'm really thankful.
Unlike the usual years, I went through a lonely day this year.
I woke up in the morning checking notifications.
Then I went to KLCC where I sat at Starbucks for the whole evening.
Looking at the fountains and drinking coffee...
Came back, I bought myself a better dinner and blew my own candles.
That's life isn't it. As we grow up, people around us getting lesser and lesser.
9 months here in KL, I didn't managed to get a good friend whom I can really talk to.
I have friends but none of them can replace those girls in my heart.
I really saluted them as they took care of me throughout my high school...
They gave in to me, they encourages me... We had fun... We shed tears...
19 years, my best time was in high school where everyone ditches me and still they stay with me.

After high school... Everyone tend to judge you by your look and your popularity...
So basically, I'm one of the non-populars which makes me kinda relief...
Anyway, who knows. Everyone has a beautiful side.. ANd that's what makes us beautiful isn't it?

On this very day, a day after I turned 19...
I thanked my parents for taking care of me and trying their very best to make me happy throughout these years.
I thanked my friends in high school for keeping me strong and cheerful.
I thanked my brother for teaching me wonderful stuffs
I thanked my current coursemates and friends for giving me support although some of them got fed up on me.
I thanked my lecturers and teachers for their dedication.
I thanked the Earth for giving me a place to live.
I thank God for this very day and the 19 years before and the future.

Have a blast, girl~ 19th Birthday...
Although I did not get the wish that I hoped for from THE one,
but other than THE one, everyone I cared wished me and gave their blessings to me...
Thank you once more...

And Happy Birthday, No Name Traveller... Happy 19th Birthday.

残余

太阳渐渐在地平线那里沉了下去……这时3个月前在吉隆坡国际机场看见的一个景色。
那个时候，我并没有什么特别的感觉……只觉得那红红的太阳好美、好美……
在夕阳西下的那一瞬间，蔚蓝的天空转橙……
慢慢的，由橙转洪、转紫、最后变成了一片深蓝再入黑……
那短短的10分钟真的让我很难忘。
站在机场，一个我一直向往工作的地方看着天边的夕阳……
就这样沉下了地平线。


曾经，我向往在天空飞翔……
曾经，我向往成为一名飞行员……
曾经，我希望乘搭我飞机的乘客们都可以快快乐乐的上飞机，平平安安地到达目的地……
每一次我在飞机场看见亲人们相遇拥抱的情形，
那一刻心情真的让人感到很温暖……
当亲人们流着泪欢迎平安到达的乘客……
除了温馨，也许真的应该深深感激让我们平安到地的飞行员、空姐、空少、飞行塔的全部人……









曾经，我向往自由……
曾经，我向往环游旅行……
曾经，我希望在世界的每一个小角落留下自己的印记，提醒自己我曾到达过这里……
每一次我到达一个新的地方看见新的事物，
我会心存感激……
感激自己那么幸运可以到达这里，
感激上天给了自己一个到这里学习、体验的机会……








曾经，我向往天长地久的友谊……
曾经，我向往朋友们之间的距离永远不会疏远……
曾经，我希望自己可以陪着他们一起走过风风雨雨……
每一次我看见朋友们一个个离开了家乡到外地念书，
心里不知应该快乐、还是悲伤……
快乐，他们找到了自己的目标朝梦想出发……
难过，我们之间的友谊会不会因此而慢慢消失……








曾经，我向往维也纳……
曾经，我向往拥有自己的咖啡屋……
曾经，我希望喝过我咖啡的客人们可以用咖啡述说他们的心情。
每一次品尝着咖啡的味道，扑鼻而来的咖啡香……
让我犹如喝了烈酒一样，醉倒在里头……
咖啡屋里的咖啡玲琅满目，但是会不会有那么一杯是你的口味？








我希望用自己的双手，泡出一杯让人回想起那一些残余的时光……
我希望用自己的手，泡出一枚让人想象那一些只能够幻想残余的梦想……