For Nuffnang
Tuesday, May 22, 2012
战役の最终回
今天是在PCSAA第一阶段,最后的一天。
虽然说以后也许还会回到那里打工但是总觉得事情并不会和现在一样。
人、事、物都会随着环境和时间尖尖的改变……
究竟会变得如何?
没有人晓得。
在PCSAA打工3个月又23天,感觉时间真的过得很快……
我还记得刚进去的第一天是个很忙的一天。
我记得Ah Kor是第一个吩咐我坐东西的人
他指着我,就说了这么一句话:“帮我把上面两个Mannequin的衣服换掉……”
我记得当时我愣在那里,我上班不到10分钟,就被分到一个我完全不懂怎样做的工……
囧啊~
后来,我看见阿辉在做3D(当时不知道是3D),我问:“要把衣袖折下来啊?”
他点头。我就拆掉他刚刚折起来的衣袖……但是看着看着,不对劲……
才知道原来衣袖是要折起来的……再一次囧啊~
我整齐的把衣袖折起来,Ah Peng经过看见:“阿辉阿,你没有跟她讲不用折到酱美的阿?”
阿辉看了我折的,再看了看自己折的:“我好像也折到蛮整齐的……”
我当时又是囧啊~
这是我第一天上班的情景……
后来,在那里三个月……
我看见许多个工读生进进出出……
我也交到了很多朋友。
当然在打打闹闹的环境下,学习了很多东西……
又笑容,有泪水;有快乐,又悲伤……
有玩乐也有寂寞……
这一片片数不尽的回忆,其实不只是让我学习了很多课本上学不到的东西……
其实在短短的3个月里,我看见了各式各样、千奇百态的人……
这3个月的“第一次”打工经验可以说是人生让我成长了不少的一个必要的经验……
说我什么也没有学着?那就错了,至少我学会了量裤子,缝钮扣……
还有很多很多数不尽的……
PCSAA的PDI里每一个都是我学习的对象……
他们的勤奋、执著、努力、关怀,
让整个PDI像是一个没有秘密的大家庭……
这一轮的战役到了最终回……
我在这场战役里头体会了很多事情……当然有快乐,也有不快乐的……
想让自己安静下来,休息几个星期……
待脑袋清醒了,我会回到这场战役上……
只不过,到时候还会是这样吗?
你们还会欢迎我吗?
战役の最终回,
我想要对PDI的每一个人:Chui Ling, Ah Peng, Ah Hui, Yasmin, Ee Pin, Hoi Yan, Lai, Ah Zhe, Ying Ying, Min Lee, Zhen Wei, Kyle, Jun Yi, Elyass……
PCS 其他部门的:Ah Xiang, Ski, Rynie, Chan, Mei Chi, Kean等等说……
“谢谢。”
PS:刚刚留言发现我少放了一个最重要的人:Jet Jet... 这个人,如果要我写他的事情,大概可以写一篇短篇的文章了……可是为什么就是忘了他~~~~Jet Jet 我不是有心的啦~!!!下次请你喝Chatime补数~
PPS: 还有一个我miss了~Lawrence...
PPPS:还有一个(囧)……Ah Loong.....
Saturday, May 19, 2012
一时感触
不去想
是不是就会比较好?
放下了
是不是会走更远?
不介意
是不是会好过些?
常微笑
是不是会更开朗?
不哭泣
是不是会坚强点?
转个弯
是不是会有虹彩?
雨下了
是不是再为我哭?
雨停了
是不是放弃我了?
风吹过
是不是会不难过?
难过了
是不是该笑一场?
痛过了
是不是不会痊愈?
既然答案都是确定的,
为何我仍不会难过?
为何自己永远只是个路人甲?
走过了……就忘了……
Tuesday, May 15, 2012
那孤寂的背影~那孤独的音乐
这几天,心情起伏不定……或许更明确地说,我的心情一直好不起来。也不知道是为什么,总是想一些有的没的……耳边聆听着这一首歌曲,歌词幽幽的传进耳里:“我告诉自己无论如何不许哭……”其实整首歌,最有感触的就是这一句……
听到这里,眼泪已经流下来了……这颗泪憋了几天了……今天终于落下来了……是释放吗?还是发泄?总而言之,就是有种如释重负的感觉……其实这几天,心理和脑海里想了很多很多……我不知道是不是自己太敏感,想太多……我宁愿相信我是……因为这样我可以快乐些……
昨天,有人问我:“你的部落格为什么那么就没有更新了?”老实说,我有些惊讶……我的回答是:“没有空啦!而且这几天很累,懒得更……” 然而其实真正的原因是我想立清自己的想法才更新。
我们活在这个世界上,总是带有埋怨……我们总是抱怨为什么好的事情从来不发生在我们的身上……但是往往这些好事已经发生了,只是我们没有察觉而已。我们在无形之中在好与不好之间划上了一条线,而我们总是认为自己处于不好的范围里。可是,你不觉得这一些不好的事情发生其实是有理由的吗?《孟子》曾经有过这一个说法:“天将降大任于世人也,必先苦其心志,劳其筋骨,空乏其身,行拂乱其所为。” 这句话说明了,往往在好的事情发生以前,拿一些不好的就是一个考验……只要我们突破这一些考验,我们就会看见我们想要的那一片风景……
这几天我反复在想,难道我心理上所经历的也是一种考验么?今天,我给自己的答案:是。
这几天,我觉得自己很没有用……像是什么也做不好……我并不是一个会主动和别人说话、讨好别人的人,或许也因此让很多人都认为我很骄傲……我总觉得自己在全部人的生命里不过是一个过客,过了就不会有人记得……这个想法很极端、很负面……但是我就是没有办法给自己自信心……
“我告诉自己无论如何不许哭……”
这是我的原则……不管日子再怎么苦,我再怎么难过,每次每次我都告诉自己:“一定会熬过去的……”
我从来在别人面前再怎么难过,我都不会哭……不哭,不代表我坚强……我只不过不想让气氛僵掉,更不想让原本开开心心的大家难过、尴尬……试问哪个女生不脆弱?只不过习惯了带上坚强的面具,不表现出来罢了。不许哭,我总是警告自己因为哭了,就输了……不是输给任何人,而是输给了内心那一个脆弱的自己。
有时候我想看看我一个人等车、一个人步行、一个人奋斗的背影……是不是很孤寂?是不是很可悲?
有时候我想听听我一个人驾驶、一个人奔驰、一个人哭泣时播放的音乐……是不是很孤独?是不是会让一些人,不……会不会至少有那么一个会体会到我的心情?会不会有那么一个人拥抱着我颤抖的肩膀,轻轻地对我说:“尽情地哭,有我在。”
以前,曾经就有那么几个……但是如今,这样的一班人……呵,不~是一个人,一班人太难找了。是不是有那么一个人会对我说:“尽情地哭吧!” 而不是 “别哭了。”
那孤独的音乐再次播放,我幻想着自己在夕阳下等车的情形……我是不是也像歌里间接带出来的意思一样,有一个孤寂的背影?
Tuesday, May 1, 2012
孤单@寂寞
看着那一盏又一盏的灯光,
我的双眼发烫着……
好痛,真得好痛……
头昏昏的,重重的……
曾经,我相信我是有能力的
但是一次又一次的失望冲袭着内心
让我不禁心灰意冷了……
表情,其实全印在脸上
喜怒哀乐,从来没有掩饰过
但是总是不会有人察觉
因此我也开始学会了隐藏那一抹忧伤
一个人坚持太久了
一个女生坚强的够久了……
耳边响起了《叶子》
我一个人吃饭、旅行、到处走走停停……
也一个人看书、写信,自己对话谈心……
我从来就不是受欢迎的角色……
孤单、寂寞是时候埋藏在心里了……
Tuesday, April 3, 2012
我讨厌这样的自己……
算起来,我在PCS已经工作了两个月了。两个月里相安无事……但是今天我却败在自己的手心里……
我一直觉得自己是个粗心大意的人,所以做什么都特别小心以免犯错。
每一天进工钱我都会对自己说:“做是要小心一些……要完成它。”
今天轮到我顾更衣间的时候,我却犯错了……
我们更衣间有牌子,就是类似让我们知道客人拿了多少件衣服多小牌子。
在9点多的时候,人潮突然增加了不少……整个更衣间一直到10点为止都是忙得不可开交,都是非常忙碌的。
客人们来来去去的,一下是试衣服、一下是量裤子……我一直没有停下来……知道我停下来的时候,我发现了一件事情:其中一个小牌子不见了。
我当时找遍了更衣间,都找不着……想必是哪个客人忘了归还就离开了吧!
当我告诉同事时,他们也找了……但是找不着。他们说:“真的不见了吗?”
我笑着点头:“嗯,真的不见了。”
当时脸上的笑比平时更开朗,我知道……但是内心,我却非常失望……
我对他们说:“RM7.50,算了吧!当时买一个教训就好。”
但是我说这一句话的时候,我心里很痛。痛得不是因为要赔RM7.50,而是为什么那么简单的事情我都没有办法做好?
我真的很糊涂,真的很笨……从一开始工作到现在,我总是觉得自己好像什么忙也帮不上……反而很多时候在帮倒忙……
为什么连最基本、最简单的事情我都做不好呢?我觉得自己真的很没有用……
我讨厌这样的自己……
讨厌这么糊涂的自己……
讨厌这么笨的自己……
讨厌这么没有用的自己……
我真的很讨厌什么事情都做不好的自己……
泪划过了脸颊,我真的很失望……我竟然会搞砸这么简单的事情……
Sunday, April 1, 2012
不要再逼我……行吗?
19年,我活在爸爸的安排下19年了……这19年里,我没有任何抗议的就活了下来……
我记得,我小的时候……每一天爸爸放工回来,心情不好就会把我和弟弟关在房里,鞭打我们……
腰带,衣架都打破了……每一天,我的身上就是一条又一条的黑青……那时候还小,我只懂得哭……
我记得那时候我的同座问我:“为什么你总是一大堆黑青的?”我不知道要怎么回答。
有一次考试,我得了79分……我竟然哭着央求老师多给我一分,因为只要一分我就拿A了,就不用被打了……我记得老师说:“79分很好了,你爸爸不会打你的……不要哭啦……那一份真的不能给你。”
结果回到家里,我还是逃不过腰带鞭打在身上的那一份疼痛。
后来上了国中,父亲要我不管如何都要在前3班……当时我想抗议,但是当月考成绩发下来时,我在饭厅听见父亲责骂母亲的声音……他责怪母亲从来不督促我们念书……于是为了母亲,我再次努力……在国中3年里都维持在前3班。在国中3的会考里,我得了6颗A……结果我再次听见了:“才6个。当时你的堂姐拿了8颗。你到底有没有读书……平时叫你读书不要听。”
委屈,我一直埋在心里……我从来不曾告诉任何人我内心有多么脆弱……即使是我的知己……在他们眼里,我总是那么坚强、那么开朗……
上了中4,我进了理科……还好成绩还不错,成功的挤上了第2班……到了中5,我告诉父亲我想念音乐系,父亲脸垮了……我知道他不喜欢,如果我不退一步母亲又要遭殃了……于是,我从此不再提起念音乐系的事情。后来我得到了新加坡南洋Poly的奖学金,是一颗我非常喜欢的科系——Graphic and Motion Design……但是由于成绩还算不错父亲要我放弃……
结果我就听了他的话,硬着头皮念A-Level……其实在那一年里,我真的年的很辛苦……甚至可以说我的生活除了念书还是念书……为了通过考试,除了平时上课其他的时间都是在图书馆度过……
好了,终于通过了……成绩很烂……但是还是听话的念法律系……3个月,短短的3个月……我已经透不过气来了……每天都对着自己没有兴趣的科目,我真的快发疯了……压力无从释放……
今天,他又逼我去向别人拿回一些文件……好让我可以申请政府大学……以我的成绩,进入政府大学的几率是10%而已……我告诉他无所谓,反正也不会进……加上我不是马来族,当然更加没有优先权……
可是他一直逼我……我真的快疯了。这一头念书,一个字也进不了头脑……那一头却被人逼着做一些自己不想做的事情……
我只想说,我已经乖乖的跟了这个安排19年了……可不可以不要再比我做一些我不想做的事情?可不可以不要再逼我?我真的很辛苦……很累了……我完全没有办法呼吸……我连我的未来也放弃了,你到底还想要我怎样?
眼泪一只涌出来……热热的……好久没有哭了……
拜托……别再逼我了……
Friday, March 30, 2012
忧
今天一早起来,天空就乌云密布……阳台外,我听见雨声滴滴答答的坠落……
下雨了吗?我问了自己……雨天,真是会让人想得比较多……
是因为温度的关系吗?还是我们人们本身的关系?
我走到了洗澡间,把热水器的温度调到最高点……
热热的水从花洒淋了出来,落在自己的身上……我深深地吸了一口气……
在这样的天气里淋着热水澡有时就是一份满足吧!
空气凉凉的……我准备好一切就出门去……
打开了手机的MP3,飘入我的耳里的就是上面那一首歌——周华健的《让我欢喜让我忧》
柔柔的音乐飘入耳里……我的心情也随着音乐拨动着……
我记得,每一次听见这首歌的感觉都不一样……
今早听见这一首歌,大概是受到天气和时间的影响,心情特别的淡……
我并没有想什么……只是静静的听着……那时候的我头脑是一片空白……
除了静静的音乐,什么也没有了……
一曲终,另一首歌又拨起……我不禁回想刚刚拿安静的3分钟……
在人生多少时刻,我们会有如此的宁静?
我的生活总是快步的在行走着,什么时候我们放满了步伐去体会人生?
这一刻,喝了一口咖啡……我若有所思(其实我什么都没有在想)地望着马路上的车龙……
今天的宁静,在未来多久以后才会再次体会到?
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