是否有人聆听……我的声音？

当我们处于一种不知道该如何抉择的情况的时候，我们该如何去解决？
满心期待地到达了我两个月不见的家，但是才发现这里……又或许这一个世界也许没有人听得见我心里的那一把声音。
我看着放置在冰箱里的生日蛋糕，看着在床上睡得正香的父母我就知道……
他们忘记了……
母亲时常骂我总是在买东西的时候发脾气，
但是他们从来没有聆听过我说的事情。
当他们问：“要吗？”我说：“不要。”他们再看了一下，再问：“要吗？”我又说：“不要。”
这样的过程持续了15分钟以后，他们就会兴奋地结账。
那时候的我心里很痛，他们既然都没有打算听我说什么为什么还要问我？
从小到大，他们从来没有在乎过我想的……他们只会听见他们想听见的。
之后看见我不用他们买的东西就会骂我说我发达小姐脾气。
拜托，我从一开始就说我不要是你们不听现在反过来说我没有说。
每一次到了这个地步，我知道不管我再说什么他们都会说我没有说过。
所以，我也不会再多说什么……因为我再多说只会引起不必要的战争。
有时我怀疑他们是否在乎过我想什么因为大多时候他们就认为
我给你买这个，你干嘛还给我脸色看……可是他们从来不在乎那是不是我要的。
我有时候一边想，我会自嘲……没有理由地……
是嘲笑自己愚蠢、还是嘲笑自己那么不起眼、还是嘲笑自己永远都只能是别人的傀儡？
之后，我就会不争气的哭了出来……
一个人静静地哭……
或许那样没有办法解决问题，但至少在心理上给与了某种安慰。
我仿佛正慢慢地失去自我，仿佛缓缓地化为乌有……
当你只能可悲地自己边打部落边静静地落泪……
你是否也希望身边就有那么一个人：亲人、朋友，就那么一个人……
就那么一个会细心聆听你的声音的那么一个人？

笑一个吧！

有人问我：“你为什么那么喜欢写小说？”
我心里会苦苦地笑……
在我的人生里，“好运”似乎与我没有缘分。
虽然很多时候运气是有在但是好事很少会降临在自己的头上。
所以我回答说：“如果你注意看我的小说，里面的角色、故事情节，就是我期盼、幻想的。”
每个人都会有幻想，对亲情、友情、爱情、周遭环境……
既然说是每一个人，当然我也不例外……

在我的第一篇长篇小说——《爱情拼图》里我写下了我对弟妹的幻想：
齐悠悠
她虽然是个先天性心脏病患，父母因车祸不幸生亡但是却被主治医生收养。她拥有一对聪敏、可爱、听话的双胞胎弟妹——齐涛涛、齐糖糖。还有少不了的她拥有一位陪伴在她身边的男朋友——封潍剑。

第二篇长篇小说——《我的天空我的梦》我写下了对校园的幻想：
紫瞳
她是一个非常漂亮、非常有音乐天赋的女生。父母和哥哥都是音乐家，让自己感到非常压力。来到了樱优高中，认识了3个好朋友：星凌月、殷恺愠和曲景霜……之后更认识了一班男生：敬哲泉、宇夜、尉澄旋还有王子。我谱写了他们8个人在追求梦想和友情是的热情还有在那一个大大的学校的憧憬。

之后零零散散的短篇小说，如果仔细看也不难发现我在里头注入了许多在生活上得不到的满足。例如对爱情的幻想……我记得从以前到现在都是我在喜欢别人，也没那个男生喜欢我……所以对一些已经知道没有结果的男生，我会把那一个幻想用文字谱写出来……

在小说里，我笑过、哭过、恼过，回到现实虽然心里还是有点酸酸的感觉但是我依然可以洋起微笑快乐地面对那一个他。那一些幻想，都只是在我的脑海里、在我的心里……至于现实生活，我当然有自知之明是不会发生的……所以我也没有要求太多……

我希望，不管面对什么快乐、不快乐我都可以有能力微笑面对……
我希望，心里的那一个他和自己的朋友可以坦诚相对……
我希望，心里的那一个朋友可以和自己喜欢了5-6年之长的那个他在一起……
我希望，我的好姐妹们可以记住我们曾经有过的回忆……
我希望，我可以一直活在自己幻想的世界里……
只有那里才是一切美好的，但是我也知道这是不可能的……
所以，笑一个吧！
明天的太阳一定会热情迎接你崭新的一天。^^

我的好朋友，我的好姐妹，我的老婆……

活到现在，我竟然发现……我好像没有什么可以交心的朋友。大多数的朋友都是大家所谓的Hi,Bye Friends。见面说声你好，要走了说声再见……大概就是这样。这几个月一个人生活在外，总是独来独往的……也许是自己的问题，是害怕受伤吗？还是不愿意再相信别人？我自己也没有一个明渠的答案……

我发现我有时候一个人上学放学的路上，一个人搭着地铁……有时候我会流泪，会感到很寂寞、很慌、很不安。我拿着手机，在联络不上浏览着……心里只希望有那么一个名字让我看见了会冒出：好，就和他谈谈……的想法。但是，不管我浏览多少回，我依然还是在做着同一个动作……浏览。

我时常会坐在阳台上，吹着风回忆过去。是放不下？是不想放？还是在默默地悲哀？我也不知道。我们的生命力，总有许多来来往往的朋友。但是当你有麻烦的时候，你就会发现谁会使你真正的朋友……而那一些朋友，多半也是来得快、去得也快。

有时候倒了晚上……当灯都关了，我望着漆黑的天花板……我会想着我那一班好姐妹。与其说是好朋友、好姐妹……倒不如说像是SHE 个里面描述的“老婆”。一直以来我都是一个脾气暴躁、傻里傻气、粗心大意的人，有时候还会慢半拍……甚至走路、上楼梯都会跌倒……但是我这样一个充满着缺点的人却得到了上天的保佑，上天给我派来了7位天使……

他们总是没有埋怨地在我身边。在我快乐的时候，陪我笑；在我不快乐的时候，陪我发泄脾气……我在中学的时候是个很粗鲁的男子头，所以男生们都很喜欢取笑我……但是他们重来没有因此远离我反而有3、4个因此和我的感情更好起来……其中一个到现在为止只要有他不喜欢的男生追求她，她就会说：“我告诉我男朋友，他是读法律的哦！”

试问，在我们的一生当中会有多少次心跳加速的感觉？而我，其中的一次留给了我7位姐妹。不管再怎么难过，我只要给他们其中一个拨个电话马上心情就会好起来甚至还会很热血……
大家携手走了5年的高中生涯，让我真的很不舍得离开那一段在一起的日子……

我心里一直很害怕，害怕有一天我们7个人会不知不觉地就不再联络了……又或者，感情会慢慢地淡掉……我很害怕失去他们任何一个人……人是会改变的……感觉上只有我一直在努力守住这一段友情……但是我发现我们之间的感情好像已经慢慢地在瓦解……我应该要怎么做？

我的好朋友，我的好姐妹，我的老婆们……
我惟有心里期许我们之间的感情会一直这样好下去……

Happy Birthday, 19th

When the clock struck 00:00 last night, I'm officially 19.
I received a numbers of wishes from friends through Facebook, SMS...
I came out with a statement which states:

The day where you get the most notifications would be on you birthday.

People from your friendlist will wish you Happy Birthday even though they never talk to you or message you.

So basically, I got like 100++ wishes from friends and to say the truth I should be glad.
To me, birthday signifies the sacrifices of my mom and I'm really thankful.
Unlike the usual years, I went through a lonely day this year.
I woke up in the morning checking notifications.
Then I went to KLCC where I sat at Starbucks for the whole evening.
Looking at the fountains and drinking coffee...
Came back, I bought myself a better dinner and blew my own candles.
That's life isn't it. As we grow up, people around us getting lesser and lesser.
9 months here in KL, I didn't managed to get a good friend whom I can really talk to.
I have friends but none of them can replace those girls in my heart.
I really saluted them as they took care of me throughout my high school...
They gave in to me, they encourages me... We had fun... We shed tears...
19 years, my best time was in high school where everyone ditches me and still they stay with me.

After high school... Everyone tend to judge you by your look and your popularity...
So basically, I'm one of the non-populars which makes me kinda relief...
Anyway, who knows. Everyone has a beautiful side.. ANd that's what makes us beautiful isn't it?

On this very day, a day after I turned 19...
I thanked my parents for taking care of me and trying their very best to make me happy throughout these years.
I thanked my friends in high school for keeping me strong and cheerful.
I thanked my brother for teaching me wonderful stuffs
I thanked my current coursemates and friends for giving me support although some of them got fed up on me.
I thanked my lecturers and teachers for their dedication.
I thanked the Earth for giving me a place to live.
I thank God for this very day and the 19 years before and the future.

Have a blast, girl~ 19th Birthday...
Although I did not get the wish that I hoped for from THE one,
but other than THE one, everyone I cared wished me and gave their blessings to me...
Thank you once more...

And Happy Birthday, No Name Traveller... Happy 19th Birthday.

残余

太阳渐渐在地平线那里沉了下去……这时3个月前在吉隆坡国际机场看见的一个景色。
那个时候，我并没有什么特别的感觉……只觉得那红红的太阳好美、好美……
在夕阳西下的那一瞬间，蔚蓝的天空转橙……
慢慢的，由橙转洪、转紫、最后变成了一片深蓝再入黑……
那短短的10分钟真的让我很难忘。
站在机场，一个我一直向往工作的地方看着天边的夕阳……
就这样沉下了地平线。


曾经，我向往在天空飞翔……
曾经，我向往成为一名飞行员……
曾经，我希望乘搭我飞机的乘客们都可以快快乐乐的上飞机，平平安安地到达目的地……
每一次我在飞机场看见亲人们相遇拥抱的情形，
那一刻心情真的让人感到很温暖……
当亲人们流着泪欢迎平安到达的乘客……
除了温馨，也许真的应该深深感激让我们平安到地的飞行员、空姐、空少、飞行塔的全部人……









曾经，我向往自由……
曾经，我向往环游旅行……
曾经，我希望在世界的每一个小角落留下自己的印记，提醒自己我曾到达过这里……
每一次我到达一个新的地方看见新的事物，
我会心存感激……
感激自己那么幸运可以到达这里，
感激上天给了自己一个到这里学习、体验的机会……








曾经，我向往天长地久的友谊……
曾经，我向往朋友们之间的距离永远不会疏远……
曾经，我希望自己可以陪着他们一起走过风风雨雨……
每一次我看见朋友们一个个离开了家乡到外地念书，
心里不知应该快乐、还是悲伤……
快乐，他们找到了自己的目标朝梦想出发……
难过，我们之间的友谊会不会因此而慢慢消失……








曾经，我向往维也纳……
曾经，我向往拥有自己的咖啡屋……
曾经，我希望喝过我咖啡的客人们可以用咖啡述说他们的心情。
每一次品尝着咖啡的味道，扑鼻而来的咖啡香……
让我犹如喝了烈酒一样，醉倒在里头……
咖啡屋里的咖啡玲琅满目，但是会不会有那么一杯是你的口味？








我希望用自己的双手，泡出一杯让人回想起那一些残余的时光……
我希望用自己的手，泡出一枚让人想象那一些只能够幻想残余的梦想……

一个人的天气

[图片摘至：http://image.zcool.com.cn/img2/13/30/m_1326856907834.jpg]

星期五的早晨，让躺在被窝里的我一点也不想起来。原本set好在7点30分的闹钟响了起来，我拿起电话把闹钟关掉再set到了8点30分。星期五的课是在下午，所以每一次都不想那么早醒。但是当8点30分的闹钟响起时，我还是逼自己爬了起来因为如果再睡我就没有办法念书了。

人家常说t.g.i.f，thank goodness it's friday。但是自从开学以来，星期五对我来说是非常疲惫的……难得步向周末，但是课程确实在下午3点30分到6点。真懒啊！看着碧蓝色的天空，小鸟停在栏杆上吱吱叫……深吸了一口气，心里默念：早安！

原本就晴空万里的天空燃烧着整个大地。热气上升，走在路上都有昏昏欲坠的感觉……额头上流下了汗滴……唉！最讨厌大热天了……搞得满身大汗的。谁知，到了放学走出教室的时候，天空布满了乌云……那时，心里不禁叫了一声：糟了！因为除了衣服没有收以外，自己忘了带雨伞了。

果不其然，回到宿舍的地铁站时……外头下着倾盆大雨……

风刮得很强，天上一直闪着一道又一道白的又带点灰紫色的闪电……之后“轰”的一声，雷声响起。

从小就有点害怕闪电打雷的我一个人走在路边的店铺内……

雨下得很大，风也一直在猛吹……当我走到第一节店铺尾段，我的全身已经湿透了。

我在走廊上一直等着，时不时望着那些如针般的雨滴……

我会不会有那么一天，身边有那每一个人会为我撑伞？

我不禁问自己。

30分钟吧！雨渐渐小了，我冒着雨冲了出去……

虽然只是小雨，但是风仍然大力的刮着……

已经全身湿透的我在冷风吹着又淋着雨的同时，我的身子不停颤抖……

加上自己穿着短裤，鞋子湿透了……

我重重地呼吸，真的很冷。

当我走到宿舍的lobby时，我的身子因为太冷一直抖、一直抖……

回到房间，我马上冲了个热水澡。

当热水由花洒喷出打在身上的那一刻，我心里只有一种感觉：好舒服啊！

热烘烘的水暖和了整个身子……终于不再冷了。

之后吃了晚餐，喝了一盒热腾腾的糖水。

打着部落格……

小的时候，我很喜欢淋雨……长大了，仍然是这样……但是一个人淋着雨，赶着路真的很孤单……我仍然记得刚刚闪电打雷的情形……我仍然无法忘记冷得颤抖的身子。这一个人这天气，交杂着许多我无法形容的复杂情绪……也许有一天这种情绪会消失，但是知道那么一天到来……我再也不会忘记出门要带雨伞！=）

妈妈の泪

从小到大，父亲在我的脑海里残留了非常不好的印象……
我记得童年里，曾经有那么一段时间……不管父亲做什么，他都是我心里的大英雄。即使做得再错，我也认为他是英雄……这么做一定有他的原因……但是，10几年过去了……我发现那已经是非常遥远的曾经……

犹记得，童年的时光是非常的黑暗的……现在要我说以前小时候怎么了，老实说我也记不清了……但是打从有记忆以来，我的童年就好像是在恶梦里度过……
以前，父亲晚上有打兼职所。我记得，每次他回来的时候，脸色总是黑得像块炭一样……

听见大门锁转开的声音，我和弟弟就会缩到房前的墙角颤抖……心里就是默默希望父亲会忘记我们的存在。但是，父亲从来不曾忘记过……他会大喊我们的名字然后把我们拖到另一个房间，锁上门就拿东西往我们身上抽……不管我们有没有做错事他就是不停地、不停地往我们身上鞭打。藤条、腰带、铁质衣架……每一次他会打到“武器”坏了才停下来……

鞭打完以后，我和弟弟会轮流坐到一个大水缸里……水缸里盛满了冷水……父亲的理论是只要泡过了冷水，第二天瘀青就不会那么严重。

小时候的想法就是，第二天希望不会带伤上学……不要让朋友看见自己被打就是了……脑海里从来没有想过什么……小时候的我们就是不会觉得家长有错，不是吗？

长大了，开始有了自己的想法也就开始叛逆了……虽然父亲已经不再抽我们，但也开始了精神上的虐待……比较，我也就算了……人与人时间难免会有比较，但是父亲却从来看不见我和弟弟的成功……在他眼里，我们永远都是失败的……对我们的不满，他会对我们破口大骂：“笨蛋！”、“无脑”、“败类”……不只如此，他还会谴责母亲没有教好我们……那时候的我，感觉自己像个机器人一样……完全不觉得生存的意义……有时候，为了证明自己是活着的我会打篮球、玩直排轮还有在手上缠了绷带就往墙上打……总是不是危险的我就不玩……为什么？因为这一些危险的运动让我在受伤的时候会感觉到痛……而这一些痛，让我觉得我是实实在在的活着的……

慢慢的，我开始学会了顶撞父亲……而后来我又突然不顶撞父亲的原因很简单——因为妈妈。我记得，有一次我顶撞了父亲以后……我看见，妈妈哭了……从那一刻起，我就下意识的要保护妈妈，不能再让她流泪……我也知道唯一的方法就是和父亲妥协……

往后的日子，我也一步一步地照着父亲的话去做。家里的纷争果然少了……父亲一直认为我变乖是因为他管教有方……但是他不知道也不想承认，其实我是不要妈妈每天再以泪洗脸过日子。七年了，我做什么事情都小心翼翼、步步精心……不让父亲察觉任何漏洞……其实父母之间的事情我都知道……但是我就是装傻……因为只要一直傻下去就不会去在意也就不会引起纷争……妈妈就不用难过了…

我知道，妈妈一天打两份工就是为了给我和弟弟有书念……而父亲，除了每一个月给母亲的一笔钱以外……大致上都是花得七七八八的……至于花在哪里？我们不知道……他自己也不清楚。

这一次的车祸事件是导火线，也即除了我多年来压抑的不满……冲动吗？也许吧！但是如果我不出声，父亲会直责怪母亲下去……从小不管我们做得再好，他都会责骂我们……在他的眼里，只有永远得到CGPA 4.0的堂姐和成绩好多我的弟弟的堂妹最好。我曾经有这么一个想法，既然她们这么好不如让他去当她们的父亲……

早上，我看见母亲在哭……当时我就知道又是父亲了……我马上瞪了父亲一眼。我父亲生气地问我：“你弟弟昨晚几点睡觉？”
我不耐烦地且生气地回答：“十二点多啦！”（是怎样，当我和妈妈师犯人哪？）
他直接对母亲说：”你看见她的态度吗？他又尊敬过我吗？“
我白了他一眼，似乎你的态度严重一点吧！

这件事情虽然过了两个月了，但是在我的记忆里仍然犹新……现在的我，已经没有了当时的愤怒因为我发现我生气了也没有用……对父亲，我只有顺从。只要我顺从，一切就会好的……他为家里也付出了很多，只是很多时候不懂得体谅别人……少了抗议，我发现家里似乎宁静了很多……虽然少了很多话题和快乐但是至少不会酿成吵架，不是吗？

接下来的日子，只希望一家人平平安安、健健康康的……没有和和睦睦没有关系，但是至少不要鸡犬不宁就好了……至于妈妈的泪，我不知道要怎么做才能让妈妈快乐……但是只要不合父亲吵架，至少妈妈就不会流泪了……即使再怎么讨厌现在的科系，把书念好就应该可以看见母亲的笑容吧！希望3年后，我站在毕业台上……4年后，我穿上律师袍的时候妈妈可以拥抱着，笑着对我说：”我以你为傲！“


笔于 18/7/2012
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