一直以来，我在家里都是一个不必父母操心的乖乖女。父母说一，我决不说二；父母要我向左走，我绝对不会向右走……19年了，我足足当了19年的乖乖女……对于父母的命令，我义无反顾地去完成……为的就是他们的一个赞美、一个笑容。
渐渐的，我发现……对于一向来尊敬有加的父亲而言，不管我再怎么努力我都是一个废物。他总是嫌我做得不够好，总是觉得我做得不对……一直以来我都扮演着一个白痴的角色。不管别人怎么说我、骂我、嘲笑我、讽刺我，我都装傻的笑着来掩饰心中那一份伤痛……不管我再怎么用功，对于家人而言我都只是白痴一个……
我一直忍气吞声……我也从来不觉得自己有什么委屈……甚至为了家里的和平，我放弃了梦想，选择了一个父亲要我念的科系。即使是这样，我也觉得是自己的命运……虽然有埋怨，我还是念了。直到有一天，我听见父亲对伯伯说：“他念法律，算是给我们家留下一个特别的烙印。现在念法律，念得很好啊！当初他要念传播系，我极力反对……总觉得那一科太普通了……”
从那一刻起，我对父亲的尊敬彻底崩盘了。一直以来，我以为他反对我念只是因为他觉得这一行没有什么发展……没想到竟然是因为太普通这个理由。也对，毕竟伯伯的两名千金是商业系毕业的……要是我念广播系，大概会让他丢脸呗！我当时嘲笑我自己，为什么那么笨一直相信父亲是为了我好？这真是一个天大的讽刺啊！从那一天起，我对父亲的态度360度彻底的改变。
我不再忍气吞声，有什么不满就大发一顿脾气。可是后来，他就利用这一点来攻击我说我很冲动……也因为如此，我不再发脾气反而开始学会了讽刺。这一招是蛮有效果的，因为他越来越招架不住，也因此慢慢开始露出原形……他的脾气也渐渐的暴躁了……
父亲从来不觉得自己有错：有什么事情，他一定把责任推给母亲；有什么好处，他就第一个冲上前……
父亲从来不觉得问题出自于他自己：他总是把错怪到别人头上，从来没有发现错的其实是自己……
父亲蛮不讲理：自从弟弟发生车祸以后，连我也遭殃。父亲就是不让我开车……我就在想，他根本就是想把妈妈的新车给占去……说好听是让母亲驾，实际上他一有机会就做到驾驶盘前当司机……
在外人眼里，父亲是一个善解人意、和蔼可亲的人，但是只有我们知道他并非如此……他很大男人，很有控制欲……老实说，我真的不怎么受得了了。在这段期间，我知道被夹在我和父亲中间的母亲非常辛苦……她时常劝我说：“再怎么说，他还是你父亲。”但是，我就是看不管父亲这样无理的把所有的错都怪罪在母亲的身上。就因为母亲不出声，把委屈都吞到肚子里去了不代表我也是如此。
我知道母亲很辛苦，除了要忍受父亲的无理指责外还要忍受我的牛脾气还有弟弟的大男孩主意……母亲每天早出晚归，工作时间比父亲还要长……我知道她真的很累了……自从弟弟发生车祸以后，他也被逼屈服在父亲的脚板下……所以现在只有我可以和父亲对峙……但是渐渐的我发现，妈妈真的很辛苦……我开始问自己，我这样做错了吗？我和父亲抗议，是为了要让母亲开心不再受到委屈，但是我发现妈妈并没有因此而更开心……反而比以前更难做人了……
也许……我真的错了……
对不起，妈妈……
Sunday, August 19, 2012
Monday, July 16, 2012
一瞬间……
今天我接到了一通电话，那是一个非常要好的朋友。他给我说了很多，当然是抱怨……语气也不见得好到哪里去……我只是微笑带过因为我知道她就这个性……所以他说话的语气我也没有在在意的。但是他说到了一件事情：你弟弟要到我家去。可那个时间，弟弟正是在学校执行着任务啊！就那么一霎那，我心里顿生了一股不祥的预感。
谁知，挂了电话以后我接到了另一通电话。这一通电话给我带来了一个可怕的消息……至今我回忆起那时接获这则消息时，我的身子仍然在颤抖着……我看见电话显示是母亲打来的电话，我轻笑了一下按下了接驳……“喂，你弟弟出车祸了。”
就在那么一瞬间，我感觉到自己的笑脸僵住了……整个身子震了一下，我左手扶着桌子边缘右手仍然拿着电话……颤抖，我感觉到我的身体、脸部、手都在颤抖……“他……怎样了？”
“不知道，我叫你父亲去看他了。”
“哦。那……有什么事……有什么事再打给我……”我说完，就马上挂了电话……
那时，我的心跳得很快……手不停的颤抖……双眼失去了注视点……就这样整个头脑很慌……如果不是桌子支撑着我的重量，我大概就倒在地上了……
心里不停地在问：“他有事吗？”、“他有载人吗？”、“他载的人是我那个朋友的弟弟吗？”、“坐在他旁边的有事吗？”、“被他撞倒的那个人有事吗？”、“怎么办？现在该怎么办？”……心里在短短的几秒之内涌上了一大堆问号。之后的两个小时，我没有接到电话……这样反而让我坐立难安。
放了工，母亲打电话要我到警局看看我弟弟的情况。在半途我遇见了母亲的老板，从中得知了其他事情。我到了母亲工作的地方，我拨了电话给他的朋友……我告诉他们一些程序，希望他们帮得上忙。之后，我拨电话给弟弟……
虽然我和弟弟并没有在一起，但是不知为什么就是感觉到他心里的不安和恐惧……大概就是血肉相连吧！正要打给弟弟，弟弟就拨电话给我了……我告诉他法律上的一些程序，然后我听见了他抽泣的声音……
好久，好久没有看见他的眼泪……好久好久没有听见他哭泣了……自从上了小学4年级以后，他不管遇到什么事情都不曾流过泪……不管被父亲羞辱了多少次，他仍然硬着头皮忍了……一直以来，他虽然很大男人主义、很幼稚但是无形中他成了我和母亲的靠山……在每一次面对父亲的无理指责后，他总是会在哪里……今天，他……哭了……
回到家里，我看见他缩在椅子上，双手拥抱着双脚……他看着我，我走向他抱住了他……一迎接我的拥抱，他的眼泪像开了的水龙头一样不停地流了出来……嘴里喃喃道：“对不起……对不起……好怕，我真的好怕……我仍然无法忘记撞下去的时候……我真的很怕……”
我的眼泪也流了出来……看着他，他不过还是个小孩子……这一次，他的确做错了……
我擦着他的背安慰说：“没事了，没事了……”
那一刻，我知道我不能失去这个弟弟……虽然我们时常斗嘴，时常看对方不顺眼……但是就那么一瞬间，我体会到了……他是我的全部……
就那么一瞬间，我醒了……
Wednesday, June 20, 2012
再见了，梦想~
我时常埋怨……因为从头到尾这不是我的选择……
当母亲对我说：“做了选择，不要到时候才来怨……”
父母亲总是对我说：“选你自己喜欢的东西……”
可是，早在不知何时，他们已经替我做好了选择。
只要我的选择不是他们的选择，他们的脸就失去了原先的光彩。
4年前，我15岁……当时大姑来了这里，建议要不带我一起到澳洲去……
让我在那里念高中……
那时候，我的心里沸腾着……兴奋地问父母：“可以吗？可以吗？我可以去吗？”
可是当时原本笑容满面地脸蛋顿时失去了光彩，凝视我……
我见了也静了下来，我知道我要失望了……
的确，后来他们拒绝了……
17岁那年，我问了父亲：“为什么当初不让我去……”
父亲说当时我还太小，不能那么远的地方念书……
他还说要我努力念书，有机会的……
18岁那年，弟弟不想念法律……
我看见父亲不高兴了……于是我挣扎于他们希望我念的法律和我喜爱的大众传媒之间……
一开始，我选择了大众传媒……
我看见了那久违的脸庞，父亲脸上快乐的笑容顿时变了……
最后，我低下头忍着泪……选择了法律……
在那一年里，我熬得很痛苦……
成绩出炉还算不错……
澳洲的其中2所大学发了offer letter 给我……
当时，我又是热血沸腾……我看着屏幕，我终于终于可以到澳洲念书了……
可是，问题又来了……钱……
那庞大的学费，给了父母不少压力……
母亲说：“不如你硕士才到那里念吧！一年的学费总比五年来的便宜……”
我又是低下了头，忍了泪……点头……
在拒绝那2所大学的时候，我的心里还是抱着那一丝丝的希望……
希望就在我拒绝的前一秒，有转机……
但是，没有……
他们不知道，硕士根本没有可能到那里念……
除了入学资格提高了以外，更多人争夺那些位置了……
但为了不让他们难过，我把他们的难过化为自己的了……
到了4月，入学了……
当时挣扎于3+0全本地课程，或是2+1课程，最后一年到英国念……
那时候，心里仍是保有一丝希望可以到英国念书……
但是，我看见母亲兴致勃勃地问着3+0课程，一字不提2+1课程……
我就知道我再次失去了选择的权利……
最后当然我念了3+0课程……
刚刚，我再次受到了澳洲其中一间大学的邀请函……
我告诉父亲了……心里满怀希望……
但是其实我已经有答案的了……
只是心里还保有期待，希望会有转机……
但最后有时因为同样的原因，我拒绝了……
其实从15岁那一年起，父母不让我出国……
我就知道我不可能再有机会出国了……
我知道的……
只是人都是不愿意接受事实的……
一次又一次的相信，却一次又一次的失望……
事到如今，既然无法改变了……
就随它吧！
我累了，不想再失望了……
所以不会再抱有期望了……
再见了，梦想~
Tuesday, May 22, 2012
战役の最终回
今天是在PCSAA第一阶段，最后的一天。
虽然说以后也许还会回到那里打工但是总觉得事情并不会和现在一样。
人、事、物都会随着环境和时间尖尖的改变……
究竟会变得如何？
没有人晓得。
在PCSAA打工3个月又23天，感觉时间真的过得很快……
我还记得刚进去的第一天是个很忙的一天。
我记得Ah Kor是第一个吩咐我坐东西的人
他指着我，就说了这么一句话：“帮我把上面两个Mannequin的衣服换掉……”
我记得当时我愣在那里，我上班不到10分钟，就被分到一个我完全不懂怎样做的工……
囧啊~
后来，我看见阿辉在做3D（当时不知道是3D），我问：“要把衣袖折下来啊？”
他点头。我就拆掉他刚刚折起来的衣袖……但是看着看着，不对劲……
才知道原来衣袖是要折起来的……再一次囧啊~
我整齐的把衣袖折起来，Ah Peng经过看见：“阿辉阿，你没有跟她讲不用折到酱美的阿？”
阿辉看了我折的，再看了看自己折的：“我好像也折到蛮整齐的……”
我当时又是囧啊~
这是我第一天上班的情景……
后来，在那里三个月……
我看见许多个工读生进进出出……
我也交到了很多朋友。
当然在打打闹闹的环境下，学习了很多东西……
又笑容，有泪水；有快乐，又悲伤……
有玩乐也有寂寞……
这一片片数不尽的回忆，其实不只是让我学习了很多课本上学不到的东西……
其实在短短的3个月里，我看见了各式各样、千奇百态的人……
这3个月的“第一次”打工经验可以说是人生让我成长了不少的一个必要的经验……
说我什么也没有学着？那就错了，至少我学会了量裤子，缝钮扣……
还有很多很多数不尽的……
PCSAA的PDI里每一个都是我学习的对象……
他们的勤奋、执著、努力、关怀，
让整个PDI像是一个没有秘密的大家庭……
这一轮的战役到了最终回……
我在这场战役里头体会了很多事情……当然有快乐，也有不快乐的……
想让自己安静下来，休息几个星期……
待脑袋清醒了，我会回到这场战役上……
只不过，到时候还会是这样吗？
你们还会欢迎我吗？
战役の最终回，
我想要对PDI的每一个人：Chui Ling, Ah Peng, Ah Hui, Yasmin, Ee Pin, Hoi Yan, Lai, Ah Zhe, Ying Ying, Min Lee, Zhen Wei, Kyle, Jun Yi, Elyass……
PCS 其他部门的：Ah Xiang, Ski, Rynie, Chan, Mei Chi, Kean等等说……
“谢谢。”
PS：刚刚留言发现我少放了一个最重要的人：Jet Jet... 这个人，如果要我写他的事情，大概可以写一篇短篇的文章了……可是为什么就是忘了他~~~~Jet Jet 我不是有心的啦~！！！下次请你喝Chatime补数~
PPS: 还有一个我miss了~Lawrence...
PPPS:还有一个（囧）……Ah Loong.....
Saturday, May 19, 2012
一时感触
不去想
是不是就会比较好？
放下了
是不是会走更远？
不介意
是不是会好过些？
常微笑
是不是会更开朗？
不哭泣
是不是会坚强点？
转个弯
是不是会有虹彩？
雨下了
是不是再为我哭？
雨停了
是不是放弃我了？
风吹过
是不是会不难过？
难过了
是不是该笑一场？
痛过了
是不是不会痊愈？
既然答案都是确定的，
为何我仍不会难过？
为何自己永远只是个路人甲？
走过了……就忘了……
Tuesday, May 15, 2012
那孤寂的背影~那孤独的音乐
这几天，心情起伏不定……或许更明确地说，我的心情一直好不起来。也不知道是为什么，总是想一些有的没的……耳边聆听着这一首歌曲，歌词幽幽的传进耳里：“我告诉自己无论如何不许哭……”其实整首歌，最有感触的就是这一句……
听到这里，眼泪已经流下来了……这颗泪憋了几天了……今天终于落下来了……是释放吗？还是发泄？总而言之，就是有种如释重负的感觉……其实这几天，心理和脑海里想了很多很多……我不知道是不是自己太敏感，想太多……我宁愿相信我是……因为这样我可以快乐些……
昨天，有人问我：“你的部落格为什么那么就没有更新了？”老实说，我有些惊讶……我的回答是：“没有空啦！而且这几天很累，懒得更……” 然而其实真正的原因是我想立清自己的想法才更新。
我们活在这个世界上，总是带有埋怨……我们总是抱怨为什么好的事情从来不发生在我们的身上……但是往往这些好事已经发生了，只是我们没有察觉而已。我们在无形之中在好与不好之间划上了一条线，而我们总是认为自己处于不好的范围里。可是，你不觉得这一些不好的事情发生其实是有理由的吗？《孟子》曾经有过这一个说法：“天将降大任于世人也，必先苦其心志，劳其筋骨，空乏其身，行拂乱其所为。” 这句话说明了，往往在好的事情发生以前，拿一些不好的就是一个考验……只要我们突破这一些考验，我们就会看见我们想要的那一片风景……
这几天我反复在想，难道我心理上所经历的也是一种考验么？今天，我给自己的答案：是。
这几天，我觉得自己很没有用……像是什么也做不好……我并不是一个会主动和别人说话、讨好别人的人，或许也因此让很多人都认为我很骄傲……我总觉得自己在全部人的生命里不过是一个过客，过了就不会有人记得……这个想法很极端、很负面……但是我就是没有办法给自己自信心……
“我告诉自己无论如何不许哭……”
这是我的原则……不管日子再怎么苦，我再怎么难过，每次每次我都告诉自己：“一定会熬过去的……”
我从来在别人面前再怎么难过，我都不会哭……不哭，不代表我坚强……我只不过不想让气氛僵掉，更不想让原本开开心心的大家难过、尴尬……试问哪个女生不脆弱？只不过习惯了带上坚强的面具，不表现出来罢了。不许哭，我总是警告自己因为哭了，就输了……不是输给任何人，而是输给了内心那一个脆弱的自己。
有时候我想看看我一个人等车、一个人步行、一个人奋斗的背影……是不是很孤寂？是不是很可悲？
有时候我想听听我一个人驾驶、一个人奔驰、一个人哭泣时播放的音乐……是不是很孤独？是不是会让一些人，不……会不会至少有那么一个会体会到我的心情？会不会有那么一个人拥抱着我颤抖的肩膀，轻轻地对我说：“尽情地哭，有我在。”
以前，曾经就有那么几个……但是如今，这样的一班人……呵，不~是一个人，一班人太难找了。是不是有那么一个人会对我说：“尽情地哭吧！” 而不是 “别哭了。”
那孤独的音乐再次播放，我幻想着自己在夕阳下等车的情形……我是不是也像歌里间接带出来的意思一样，有一个孤寂的背影？
Tuesday, May 1, 2012
孤单@寂寞
看着那一盏又一盏的灯光，
我的双眼发烫着……
好痛，真得好痛……
头昏昏的，重重的……
曾经，我相信我是有能力的
但是一次又一次的失望冲袭着内心
让我不禁心灰意冷了……
表情，其实全印在脸上
喜怒哀乐，从来没有掩饰过
但是总是不会有人察觉
因此我也开始学会了隐藏那一抹忧伤
一个人坚持太久了
一个女生坚强的够久了……
耳边响起了《叶子》
我一个人吃饭、旅行、到处走走停停……
也一个人看书、写信，自己对话谈心……
我从来就不是受欢迎的角色……
孤单、寂寞是时候埋藏在心里了……
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