一直以来，我在家里都是一个不必父母操心的乖乖女。父母说一，我决不说二；父母要我向左走，我绝对不会向右走……19年了，我足足当了19年的乖乖女……对于父母的命令，我义无反顾地去完成……为的就是他们的一个赞美、一个笑容。
渐渐的，我发现……对于一向来尊敬有加的父亲而言，不管我再怎么努力我都是一个废物。他总是嫌我做得不够好，总是觉得我做得不对……一直以来我都扮演着一个白痴的角色。不管别人怎么说我、骂我、嘲笑我、讽刺我，我都装傻的笑着来掩饰心中那一份伤痛……不管我再怎么用功，对于家人而言我都只是白痴一个……
我一直忍气吞声……我也从来不觉得自己有什么委屈……甚至为了家里的和平，我放弃了梦想，选择了一个父亲要我念的科系。即使是这样，我也觉得是自己的命运……虽然有埋怨，我还是念了。直到有一天，我听见父亲对伯伯说：“他念法律，算是给我们家留下一个特别的烙印。现在念法律，念得很好啊！当初他要念传播系，我极力反对……总觉得那一科太普通了……”
从那一刻起，我对父亲的尊敬彻底崩盘了。一直以来，我以为他反对我念只是因为他觉得这一行没有什么发展……没想到竟然是因为太普通这个理由。也对，毕竟伯伯的两名千金是商业系毕业的……要是我念广播系，大概会让他丢脸呗！我当时嘲笑我自己，为什么那么笨一直相信父亲是为了我好？这真是一个天大的讽刺啊！从那一天起，我对父亲的态度360度彻底的改变。
我不再忍气吞声，有什么不满就大发一顿脾气。可是后来，他就利用这一点来攻击我说我很冲动……也因为如此，我不再发脾气反而开始学会了讽刺。这一招是蛮有效果的，因为他越来越招架不住，也因此慢慢开始露出原形……他的脾气也渐渐的暴躁了……
父亲从来不觉得自己有错：有什么事情，他一定把责任推给母亲；有什么好处，他就第一个冲上前……
父亲从来不觉得问题出自于他自己：他总是把错怪到别人头上，从来没有发现错的其实是自己……
父亲蛮不讲理：自从弟弟发生车祸以后，连我也遭殃。父亲就是不让我开车……我就在想，他根本就是想把妈妈的新车给占去……说好听是让母亲驾，实际上他一有机会就做到驾驶盘前当司机……
在外人眼里，父亲是一个善解人意、和蔼可亲的人，但是只有我们知道他并非如此……他很大男人，很有控制欲……老实说，我真的不怎么受得了了。在这段期间，我知道被夹在我和父亲中间的母亲非常辛苦……她时常劝我说：“再怎么说，他还是你父亲。”但是，我就是看不管父亲这样无理的把所有的错都怪罪在母亲的身上。就因为母亲不出声，把委屈都吞到肚子里去了不代表我也是如此。
我知道母亲很辛苦，除了要忍受父亲的无理指责外还要忍受我的牛脾气还有弟弟的大男孩主意……母亲每天早出晚归，工作时间比父亲还要长……我知道她真的很累了……自从弟弟发生车祸以后，他也被逼屈服在父亲的脚板下……所以现在只有我可以和父亲对峙……但是渐渐的我发现，妈妈真的很辛苦……我开始问自己，我这样做错了吗？我和父亲抗议，是为了要让母亲开心不再受到委屈，但是我发现妈妈并没有因此而更开心……反而比以前更难做人了……
也许……我真的错了……
对不起，妈妈……
